嫂子在线观看

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听过du一句话bai，在这个du不知所zhi措的年纪zhi，一切都那么dao不尽人意。忘记了这句话的由来，忘记了这句话的出处，但是却包含了太多的无措，和无奈。
什么时候才能活出自己，其实说实话，从一个活了二十几年的平台模式中把自己摘出来，那将是另一个人生的开启。迷茫，慌乱。我仿佛失去了为自己打算的能力，可能，我活了这么久，早就浑然一体。考虑的再多，便慢慢的失去了自己。泪，流满面。伤，布满心。
有多少的时光浪费在了懦弱和不刚毅，有多少时光浪费在了你以为会转变的人的身上。其实，你的爱，浪费了你的青春，同时也害了你自己。
你没有资格，什么资格都没有。你应该把目光转到你自己身上，让自己，看到自己。问问自己，你，喜欢她吗?
我曾经以为，我只要做饭了佛法中的无我，我就会扭转局面。可我忘了，我也是一个人。我不是神，我没有那么伟大。我也需要被心疼，被关心，被呵护，被理解，被体谅，被倾诉。
二十五岁，好一个尴尬的年龄。有时候我多想，再回到几年前，让我走过一次情感经历。或者，给我一个为了自己将来的人生，专一打造自己的经历，和过程。然后让所有的一切，全部结束在二十四岁，二十五岁，是下一个阶段的开启。
人生总是那么不尽人意，你不知道那些不可控的因素会在什么时候打你一个措手不及，我以为我可以改变，可是到后来我却发现，接受，竟然能够让自己轻松一些。
二十五岁，一个到了结婚的年纪，抛开了我所有不婚主义的理由，感情经历，工作规划，似乎我人生的轨道，都不在我的掌控之中。从我的记忆起，是我在青春期时，争夺自己的主权时，发生了问题。我非常明白，争不过来，但是我发现，我可以毁了它。
走到今天，我好心痛。痛心自己。付出了那么多，却全部被抹杀，不被理解。这些都是次要的，最主要的是，我唯一后悔的，遗憾的，再也回不来的，是在青春最美好的时候，没有谈过一次恋爱，没有为青春时期对事业的雄心勃勃有所作为。
想想我走过的路，还真是悲哀。一直在别人控制着身体，控制着思维。一旦有了什么想法，随时被关注，随时被灌输，被洗脑。有一段时间，我很反感跟别人交流，因为我知道我的思想在流逝，在消失，在被改变。或许这是一个成长的经历，这是一个人生当中的必备过程，可是却让我感觉到苦恼和不愿。我不是那样的人。有些时候很奇怪，宁愿受很多的伤，被人误解，被人侮骂，也不愿做违背良心，违背自己的事。
时光在走，人也在变。或许是我还没有步入社会的原因，所以接受不了社会上的套路和学问。
二十五岁，好像突然之间就长大了，自己还没有做好准备。
二十五岁，好像自己突然就长大了，好像自己已经习惯了被压迫着成长的滋味。
二十五岁，应该结婚的年纪，好像已经习惯了单身。
二十五岁，一个本应该独当一面的时候，我却很自卑。
没有一个人是不需要走路就学会奔跑，没有一个人是不需要沟通就学会交流，没有一个人是不接受变化就能够成长，没有一个人是能够不接受真实就能够活在记忆中，或脑海勾勒的虚幻的现实里。
现实从来不现实，现实只是很真实。真实的告诉你，戳痛你，直接反应你，然后你因种种原因感慨，责怪，埋怨，现在的社会，太现实。
二十五岁，一个尴尬的年龄。令人深思，令人狐疑。我真的活过吗?我的生命中，有几分，几秒，是为了自己。
想像个小孩子，永远跟在你们身边，任何烦恼都没有，想一直这样，不要成长，安心享受你们的好，付诸我全部的情绪，只为，那些纯粹的光阴，纯粹的喜欢。
我们共同参与的时间，努力想了想，还是只有这一次，我踌躇着起了头，你亦完美的收了尾。然后，下一次的乐凯撒之约，我还在等你。
我们交流的次数那么寡淡，我们互动的频率那么稀烂，我以为我们之间会有一个距离，我以为我们的时光只会是短暂的问候。
我不能忘记在那晚夜色笼罩下的自己，那时，我们一同相约时间和地点，那时，整个屏幕都充满了我无限的期待与想象，那时，是专属于我们的时光。
我激动到无以复加，因为这是五年来我们第一次正面相约，因为这是五年来我们第一次近距离相处，因为这是五年来我们第一次长时间的交涉，心里面的那若有似无的晕眩感依然在欢乐的旋转不停，我偶尔还分不清这是自己的幻想还是一个值得期待的现实。
然而，这样的时光，很值得被铭记。我人生看电影的经历，一次是嫂子、姐姐和我一起，一次是学校组织观看教育片，当然很兴奋这第三次是和你。让我发现连影院旁边的爆米花盒子都变得那样文艺，文艺到文字里还带有你的名字。这里的爆米花很好吃，茶饮也很好喝，旁边坐了一个你，让人美好到赏心悦目。
我突然就好喜欢当年的自己，好喜欢当年去认识你的自己，好喜欢好喜欢和你一起，在这短暂的人生里，缔造属于彼此的回忆，哪怕不言不语，也悠然自在。这是第一次，关于我们，关于我们沉默的时光。
跟着你，真心不用怕没东西吃，这是我的感受，你很懂吃，而且我也发现，你并没有很会吃，要是一般人，我就生气了，因为那样就反衬出我太会吃，可是，谁让你不一般呢，能让我主动结交的，是绝对不会出现在我的气闷名单内的。
就这样，你中午带着我吃了外婆家，下午又带着我吃了寿司，当然，我也都吃的心安理得，心里面更加是欢呼雀跃，这过程我没有感到自己是小心翼翼的，嘴角上扬的弧度也没有欺瞒我，我这天的时光，确是很高兴的。特别是，末了你的一句：下次我们去吃乐凯撒。
我元气满满的坐车回去，路上，眉眼弯弯的我看到的每一张面孔都是无比可爱的，就连站台偶遇到的朋友罗先生也更帅了，身旁的女友也更美了。
我想我一定是前世对你的执念太深了，所以今生缘分才让我们相遇，我想今生的我也一定是有进步的，所以才抓住了时间认识了你。
我想像个小孩子，在相聚的时间里，只负责吃只负责玩只负责发呆就好，想像个小孩子，永远跟在你们身边，任何烦恼都没有，想一直这样，不要成长，安心享受你们的好，付诸我全部的情绪，只为，那些纯粹的光阴，纯粹的喜欢。
风，带着寒冷，在身边回旋，慢慢地流转，就像是已经跑出去很远，却放不下心来又缩回脚步留在了身边，在舞动翩翩，却并不知道它的行为很不好，会给我带来不小的困扰，因为冬天的寒意，就会在我的身边开始留意，开始逶迤。刚开始的时候，风好像是有着忧愁，在向我不断的述说着，在叹息着;而后可能是觉得我没有听它的诉说，就有些失落，有些恼怒，有些愤怒，就开始撕扯着我的衣服，卷着脚下的路，拦住前方的路途，想要让我停下脚步，让我变得踌躇，让我犹豫。
风并没有松懈，还是凛冽，拂动着我的衣服，也想要束缚，困住我，留住我;然后对我说，那里有着诱惑，不可能会有失落;可以给我自由，也可以让我没有忧愁。我笑了，看着风笑了，脸上淡淡的沧桑，在这一刻会慢慢地荡漾，就像是平静的水面，在不断荡起流连。我只是想要告诉风，我心中还是很清醒，并不愿意就这样听从它的建议，它的话也不可能会在心中荡起涟漪;原因在于我心里很清楚，从来就没有任何的不清，因为那些日子的失落，本来就是我的生活。
风笑了，对我开始讥笑了，说你愉快吗?你这是在命运中挣扎。我摇摇头，并没有思量很久，就对它说，那些过去的失落，也许真的是我的挫折，还有我的坎坷;我也曾经为了那些失落流过眼泪，身体也不知道什么时候就会感觉到疲惫，肌肤上面也曾经留下了伤痕累累，但是我还是会沉醉，为自己走过的路沉醉，为自己的拼搏沉醉，为自己的梦想沉醉，而且不可能会让自己的心变得破碎。梦犹在，心就在，拼搏就在，我不用徘徊，只要坚持就会有一个漂亮的梦想，为我绽放。
曾经的失落，是一份执着，也是我心中燃烧的火，布满了我的生活。这些失落曾经是那么的凄迷，那么的让我想要唾弃，却并不知道什么时候开始慢慢地堆积，曾经为之哭泣，那些眼泪流进失落，让我不知所措;泪眼的朦胧，带着心中的沉重，却不经意中